La stampante è rotta

Mi aiuti a imbrogliare la stampante?

2008-12-10T17:46:00.004+01:00

Oh, questa è bella.
Mi chiama una segretaria ed esordisce con:

SR: Mi aiuti a imbrogliare la stampante?
IO: Mmmmh ok, arrivo

E cosa mi aspetta, già lo immagino. Una simpatica stampante che ha sempre fatto il suo lavoro con estrema dignità e precisione.
E ora, la tapina, sta solo facendo una piccola richiesta:

STAMPANTE: Manca il toner nero; per favore sostituire il toner.

Come si fa a pensare di volerla imbrogliare, poverina?
Che cosa dovrei fare? Minacciarla e costringerla a stampare senza il toner nero?

IO: Senti, ma di la ce l'abbiamo il toner?
SR: Aspetta che ora vedo, ma credo di si...

SR torna dopo pochi minuti con il cartuccione di toner, e io: Beh, non c'era tanto bisogno di imbrogliarla no?

Gente strana...

Flashback: la stampante è rotta!

2008-11-19T12:34:00.000+01:00

Io lavoro qui da ormai diverso tempo, ma ho iniziato a scrivere questo blog più tardi.
In quei giorni sono successe altre piccole cose che meritano di essere messe "bianco su nero" per l'eternità.
Per esempio il titolo del blog stesso è per via del primo problema che ho dovuto affrontare: la stampante (anzi, una delle stampanti). Ecco come sono andate le cose...

Era il primo Aprile (giuro) e nessuno ancora mi conosceva. Il contratto era firmato ma loro non avevano ancora visto CHI era il loro responsabile tecnico, SysAdmin, sistemista, OminoAggiustaTutto.
Fattostà che mi presento li da loro sbarbato, profumato, in giacca e camicia (la cravatta ancora non l'avevo comprata, ok? e anche l'abito è stato rimediato un pezzo qua e un pezzo la: è un casino quando il tuo guardaroba è formato da jeans e magliette e hai solo UN abito invernale e UN abito estivo, UNA camicia e ZERO cravatte, giusto per andare ai matrimoni degli amici senza fare la figura del barbone).
Dicevo, entro li accompagnato da un carissimo amico, che oltretutto è il responsabile di tutto questo visto che è LUI che mi ha fatto assumere, mi presenta alle segretarie delle quali non ricordo nessun nome, mentre loro ricordano immediatamente il mio, e ciò è male. Vuol dire che sono fregato per sempre.

SR - "Ah ecco bene, giusto voi! La stampante nella stanza di la è rotta"
IO - "Mmm ok, controllo subito"

Mi reco nella stanza suddetta, accompagnato dal mio amico che conosce lo studio meglio di me, e mi ritrovo questa bellissima (per modo di dire) stampante laser nuova e bianca, che troneggia sul suo mobiletto e ostenta il suo bel display LCD in bianco e nero recante il messaggio:

"TONER ESAURITO - SOSTITUIRE CARTUCCIA"

Ora io sono polemico, scassaballe e sarcastico e di solito per una cosa del genere la mia procedura standard è:

alzare di parecchio il volume della voce e produrmi in una risata composta principalmente da "A" ben scandite, a intervalli FASTIDIOSAMENTE regolari;
iniziare con un "Ma secondo te, io dico, eh...";
spiegare il problema in modo chiaro, così chiaro che anche un ciclamino (le piante ascoltano, eh...) potrebbe capire ciò che dico;
risolvere il problema;
sottolineare l'idiozia del malcapitato di turno;
girare tacchi e andarmene.

Purtroppo qui non posso fare tutto questo per via dell'ambiente e del tipo di persone con le quali ho a che fare, ma pensandoci meglio, IRRIDERLI su un blog potrebbe essere vista come una vendetta ben peggiore.

In tutto questo la mia risposta è stata "Ok, problema risolto, arrivo subito".
Chiedo dove si trovano i toner, ne installiamo uno nuovo e stampo la pagina di test.
Oltre 13.000 stampe, e da quello che mi dice qui, in sole 3 settimane.

IO - "Immagino che stampiate molto in questo ufficio..."
SR - "Si parecchio, ma la stampante che aveva alla fine?"
IO - "Guardi, è molto semplice: è finito il toner, ne ho messo uno nuovo e ora va"
SR - "Ma la stampante è nuova! è li solo da 3 settimane"
IO - "Si ma voi stampate molto, e infatti il report mi dice 13.000 (13.867 per essere precisi) in sole tre settimane. Il toner finisce, se si stampa"
SR - "Eh si, in effetti è vero..."

E il tutto è finito con un sorriso, ma dentro pensavo: "IN EFFETTI E' VERO?"
Io davvero non capisco perchè la maggior parte delle persone, una volta alle prese con computer e affini, dimentichi di colpo tutto quello che ha imparato nel corso della vita.
Non rendersi conto che serve toner (o inchiostro) per stampare equivale a stupirsi se, per esempio, la batteria del cellulare si scarica.
Ma io non ho mai visto nessuno lamentarsi del fatto che "Cavolo, l'ho caricata una volta questa batteria, e adesso è finita. Come devo fare? Il cellulare è rotto!"
Almeno fin'ora...

Il gioco della sedia

2008-10-01T13:55:00.004+02:00

Non sono sparito... è che sembra che qui sia "tutto ok"...
Ma ogni tanto qualcosa di divertente succede, per esempio l'arrivo di un nuovo utente.
Mi viene chiesto di preparare la sua nuova postazione, al che penso:
"Beh, ottimo. Ho un PC nuovo, una stanza vuota, è fatta!"
ERRORE. non poteva essere così semplice.
E infatti arriva CL1 che mi dice "Senti, io con la scusa mi trasferisco nella stanzetta vuota, e quella nuova la mettiamo al posto mio"
Ok, è abbastanza semplice: prendi il PC, spostalo nella vecchia postazione di CL1, prendi il suo PC, trasferiscilo nella stanzetta e tutto finisce.
ERRORE!!!
Mi arriva CL2 che mi fa "Senti, io con la scusa che CL1 si è trasferita di la, mi prendo il suo posto".
Ok, allora: prendi il PC di CL2, spostalo alla postazione di CL1,prendi il PC che sarà della nuova arrivata, e mettilo da CL2. Fine?
ERRORISSIMO!!!
Sovviene CL3 che mi fa "Senti, ma io mi metto al posto di CL2, ci sono problemi?"
Ma no che non ci sono problemi! Che problemi vuoi che ci siano? (sigh).
Prendi il PC di CL3, mettilo alla postazione di CL2, prendi il PC della futura utonta e piazzalo alla postazione di CL3. Tutto ok?
SEMBRA DI SI...

Pausa pranzo, faccio l'inventario di quello che ho recuperato in tutti questi trasferimenti (3 cavi rete, uno switch, una ciabatta cablata per l'UPS, diversi cavi elettrici, un mouse USB) e mi metto a lavorare sereno... quando...
Sopraggiunge CL4 che mi fa "Ma senti... visto che ci siamo... che ne dici se mi metto da CL3?"
Io sono una persona paziente, PAZIENTISSIMA, soprattutto se sono al lavoro, e quindi rispondo sempre con "Si, certo, non c'è problema".
Un osservatore più attento noterebbe il tremolio omicida nell'occhio destro, ma comunque...
Prendi il PC di CL4, spostalo da CL3, prendi il PC nuovo (che a questo punto sospetto sia maledetto da Montezuma in persona) e mettilo da CL4.

Oggi è arrivata la nuova utonta. Il suo PC è li, bello come una collana d'aglio per un vampiro. Io incrocio le dita.
Sigh...

E tu chi sei?

2008-07-16T14:32:00.000+02:00

Scansiono la rete... questo PC lo conosco, questo pure, questo anche...
E TU CHI C***O SEI?
mmmh, che faccio? Io sto computer non l'ho mai visto...
Un intruso?
Un malevolo virus?
Un attacco alla nostra rete?
Io lo faccio secco: tiè! beccati uno shutdown remoto! BWABWABWA!

...2 minuti dopo...

CL "Scusa, potresti venire un attimo da me che ho un problema?"
IO "Certo! Che succede?"
CL "Non lo so, stamattina mi ero portata il portatile, stavo vedendo una cosa e puff, s'è spento"
IO " Ehhhh, che strano... beh ogni tanto questi PC fanno certi scherzi..."

Morale: prima di spegnere i PC che non conosci, fatti un giretto per le stanze :D

Perchè non seleziona?

2008-07-02T17:14:00.000+02:00

Meno male! Con il caldo sono arrivate anche le richieste assurde che tanto mi danno da pensare...
Come quella di stamattina; mi chiama CL (donna), e mi premette:
CL - "Non ti chiamo per la posta, ma per una cosa di un PDF..."
IO - "Si, la posta la stiamo risolvendo, dimmi del PDF"
CL - "Non funziona bene, non riesco a selezionare il testo..."

E l'occhio si sposta sul PDF aperto, che era un semplice documento di qualche pagina... composto però da IMMAGINI, e non da semplice testo.
Logico che la selezione del testo non funziona su un'immagine.

IO - "Ehm, questo qui purtroppo non è un testo, sono come una serie di fotocopie raggruppate in un PDF per comodità"
CL - "E allora,? Non si può fare?
IO - "Eh, no, mi spiace..."

Come dire: la conoscenza del mezzo, eh?

Terzo mondo? Magari

2008-06-19T02:48:00.004+02:00

Ogni tanto mi chiedo cose stupide, tipo "chissà che risultato mi può dare un test di velocità sulla mia linea?" (uso una connessione HSDPA dal cellulare).
E mi imbatto in un bel sito con uno speedtest davvero ben fatto, anche graficamente: ECCOLO.

Ma oltre al test, dove ho raggiunto un bel risultato (1500 kbit in download e 380 Kbit in upload), mi sono imbattuto nelle statistiche mondiali di qualità e velocità delle linee internet: QUESTE.

E finchè vedi che la Svezia è prima come velocità, nulla di nuovo: sono avanti in tutto, come qualità della vita, come servizi, come civiltà.
Ma il secondo posto lascia un pò perplessi:la Romania. Nulla da dire, se hanno delle belle linee dati, buon per loro, ma di certo è strano se pensi che molti Romeni sono in Italia a vivere di espedienti.
Latvia, al terzo posto, mi lascia ugualmente basito, ma vabbè.
Bulgaria e Lituania, quarto e quinto posto.

Mi chiedo: ma lo Stivale, 'ndo cazzo sta?

Segue l'olanda, anzi i paesi bassi, la Germania, la Russia, la Francia e la Norvegia.

Per farla breve, l'Italia non figura in questa classifica. Andando a scovare i risultati specifici per l'Italia, con un sistema rigorosamente spannometrico, affermo che in media siamo al 15esimo posto. C'è solo da piangere... Lituania, Romania, Bulgaria: ci mangiano in testa tutti, anche nelle connessioni a banda larga. Banda larga, poi... diciamo comoda, ma larga proprio no.

FA-VO-LO-SO!

2008-06-09T14:59:00.002+02:00

Fantastica e-mail di spam oggi sulla mia casella di Tiscali; poverina, ha 10 anni, ed è diventata la mia pattumiera per fare le registrazioni ai siti "loschi" o di dubbia natura...

Gentile Cliente,
siamo a comunicarle che nelle ultime ore\giorni il servizio di posta elettronica ha subito
interventi straordinari di manutenzione a causa di anomali flussi mail provenienti da altri mittenti.

...interessanteeeeee! Meno male che SIETE A COMUNICARMELO!

Troverà in allegato i messaggi di posta non recapitati. voglia prontamente prenderne visione al fine di non perdere ulteriori ed importanti comunicazioni .

Volo!

Segua attentamente le istruzioni qui di seguito :
Salvare l'allegato "posta" sul desktop (tasto destro su allegato : salva con nome )
Rinominare il file "posta" in "leggiposta.exe" (attenzione al punto)
Eseguire con doppio click

Una cosa FANTASTICA! Vi rendete conto? Nemmeno più la fatica di scrivere un bel trojan, un virus o un worm. Adesso il virus TE LO DEVI ATTIVARE DA SOLO.
Questa è la nuova frontiera.

Sicuri di aver reso un servizio professionale e sempre attento al cliente,
inviamo distinti saluti.
Servizio Clienti
Direzione Centrale Italia ( RM)

La prossima email chiederà a tutti di aprire il Prompt del DOS e di scrivere "format c:"?

Il sito è rotto... (2)

2008-06-06T12:16:00.002+02:00

Sempre lei: il disturbo cognitivo è diventato più grave, anche se ci sono possibilità di recupero.
Squilla il telefono:
IO - "Si?"
CL - "Ciao, senti...ma... il sito della banca dati... ehm... non va..."
IO - "mmMmSi... in che senso?"
CL - "Sai quel messaggio che appariva poco tempo fa..."
IO - "Quella che diceva "Troppe connessioni simultanee, attendere ecc ecc ecc...?"
CL - "Si quello... Non ci puoi fare nulla, vero?"
IO - "Eh no, è una cosa che dipende dai server di quella banca dati li"
CL - "Ah..ehm...Sicuro vero?"
IO - "Sicurissimo, mi spiace"
CL - "Ok, grazie"

Il disturbo è ancora presente, ma almeno vedo instillata la scintilla del dubbio...
Fa progressi, si si...
E adesso vediamo di far funzionare 'sto dannato BlackBerry...

Il sito è rotto...

2008-06-04T11:01:00.001+02:00

Va bene lo ammetto: scrivere "...è rotto" mi fa troppo ridere, ok?
A parte questo, l'allegra CL della tastiera anche oggi si è prodotta in un raro esempio di dissociazione oculo-cognitiva. Ovvero: s'è dimenticata il significato delle parole.

- TELEFONO "Trrrrr trrrrr"
- IO "Si pronto"
- CL " Scusami, ho un problema con la banca dati online X, potresti venire un attimo?"
- IO "Certamente, arrivo"

Il corridoio lungo favorisce l'insorgere di bruttissimi pensieri, quindi cerco di percorrerlo abbastanza rapidamente.

IO - "Permesso, eccomi qui"
CL - "Ecco, vede? Io accedo alla banca dati qui, poi carica e... visto? Perchè a me non funziona e alla mia collega si?"

Io ero li davanti al monitor, quindi posso riferire cosa è apparso appena ha cliccato login:

"Troppe connessioni contemporanee. Server sovraccarico, riprovare più tardi".

Quindi la mia risposta è stata quella di spiegarle semplicemente che quello che c'è scritto li non è un trabochetto, ma è TUTTO VERO.
Se il sito risponde in questo modo, è sovraccarico.

Non sta contando le mattonelle delle cucina
Non sta prendendo il sole in terrazzo
Non sta giocando a freccette

è sovraccarico e ti prega, gentilmente, di provare fra un pochino quando MAGARI qualcuno si è scollegato.
Detto questo, ovviamente in 4 parole con alla fine un "salve" e un bel sorriso, son tornato ai miei ben più importanti compiti: aggiungere i tag ID3 ai miei MP3.
Magari... stavo rimappando la rete...
Un IP di qua, un IP di la...e questo server che cosa fa?...

Voglio le batterie al plutonio! parte 2

2008-05-28T13:00:00.000+02:00

Dopo il mio delirio sul TyTN II e le sue pretese energetiche un pò esose, stavo anche riflettendo sull'energia elettrica in questo paese...

Voglio le pile al plutonio e le centrali nucleari; non mi va di pagare l'elettricità più di qualsiasi altro cittadino europeo perchè in questo paese disinformato non vogliono il nucleare.
Tanto compriamo energia elettrica dalla Francia, e la Francia come la produce? A noccioline? Eh no, spremono atomi e ne ricavano elettricità a basso prezzo.
Le scorie? Si possono smaltire, basta investire soldi. Sicuramente costa meno di costruire centrali idroelettriche e a petrolio, e oltretutto, a conti fatti, inquinano di meno.
Un disastro nucleare? E allora? che differenza può fare se succede in Italia o in Francia?
Tanto le persone che si trovano nell'epicentro del disastro non se ne accorgono nemmeno; i danni peggiori li subiscono tutti gli altri. Chernobyl non vi ricorda nulla?
Io non ho mangiato insalata e ortaggi per mesi, come del resto hanno dovuto fare anche gli altri cittadini europei. Ed era in Ucraina, mica dietro l'angolo.
E poi Chernobyl è saltata per aria perchè hanno disinserito tutti i sistemi di sicurezza per fare un esperimento (colpa dei militari e del loro ca**o di plutonio), e gli operatori non erano qualificati per usare quel particolare reattore. Se date un occhio a Wikipedia troverete parecchie notizie interessanti...

E io, ovviamente, compro energia elettrica NUCLEARE dalla Francia... ovvio...

AGGIORNAMENTO: nemmeno a farlo apposta, era da un pò che non leggevo La tazza di Gordon e infatti anche lui ne parla; se non è sincronia questa ;)

Voglio le batterie al plutonio!

2008-05-28T12:09:00.001+02:00

Perchè dico questo? Perchè sono un maledetto malato di tecnologia.
Ora sto giocherellando con un simpatico attrezzo che è un cellulare (GSM triband), palmare (Windows Mobile 6) e navigatore GPS. In più, si collega a internet in HSDPA, c'ha 3 megapixel di fotocamera, è touch screen e ha una tastiera completa nascosta sotto il display.
Che è sto coso? è l'HTC TyTN II - INFO QUI e QUI.
Il fatto è che mi permette di ascoltare la musica, mentre sta connesso a Internet in HSDPA (cazzo, è una ADSL in sostanza!), mi scarica la posta in IMAP, se voglio scrivere un messaggio in MSN non divento scemo perchè la tastiera è completa ed è QWERTY, ed è anche abbastanza comoda... ah si, e se arrivano chiamate, funziona anche da telefono :D
Però c'è da dire che facendo tutto questo, la batteria si scarica abbastanza velocemente... in 6 ore di utilizzo sono già arrivato al 56%...

Aggiornamento: però è comodo che si ricarica con la porta USB... attaccato per una mezz'ora s'è ripreso e ha tirato oltre le 18 ore filate, con internet e musica sempre attivati ;)

Stavolta non è colpa sua...

2008-05-26T15:05:00.000+02:00

Devo ammettere che da quando sto qui, i miei bravi utOnti si stanno lentamente trasformando in utEnti. Forse, visto che di solito loro mi chiamano e io risolvo il problema nell'arco di 4 click, stanno capendo che basta rifletterci sopra quei 4-5 secondi in più.
Però stamattina, in effetti, il problema era un pò strano: la posta personale su hotmail di una CL (donna) di colpo è visualizzata in lingua cinese.
Ma non solo i messaggi: tutta l'interfaccia! E stamattina mi chiede aiuto...

La prima che ho pensato è stata:
"Bah, il solito click selvaggio che non si sa come ha cambiato le impostazioni di codifica"
e invece NO.
poi ho pensato:
"Bah, non si sa come avrà impostato il cinese nelle lingue preferite di Explorer..."
e invece NO.
quindi penso:
"Eh, e allora avrà spippolato con l'installazione dei Componenti Avanzati per le lingue Asiatiche di Windows"
...e invece NO!

Quindi mi sono dovuto convincere che non era colpa sua. Sono entrato nella mia hotmail, ho memorizzato la posizione dei link e dei pulsanti per cambiare la lingua, quindi ho ripetuto la procedura sul suo account. Ovviamente, io avevo contato che il link che mi serviva era l'ottavo a partire dall'alto, mentre nella version cinese era il nono.
Comunque, tutto a posto, e stavolta la colpa è di Redmond: maledetta "postacalda"!

Esci da questo PC!!!

2008-05-23T22:15:00.000+02:00

... o meglio, da questo UTENTE!!!
Mi chiama CL (donna), e mi fa:
CL - Internet explorer si è impossessato del mio PC! Non riesco più a uscire! Che sono costretta a navigare tutto il giorno?

IO - MMmh si. Prema F11.

E ovviamente non ha premuto il tasto F11, ma ha DIGITATO F, 1, 1.
Assisto impassibile e aggiungo:
- Si, ma ora anche quello in alto li...

E puff! Internet Explorer torna ad essere un normale browser!
Per chi non lo sapesse, F11 attiva la modalità a tutto schermo, che non ha nessun tastino per chiudere o ridurre a icona...

Passano 5 minuti e sempre la solita CL mi chiama

CL - Non so cosa è successo! Guardi qui! è tutto sottosopra!

E in effetti lo schermo era ruotato di 90 gradi, una funzione piuttosto comune per qualsiasi scheda video. Peccato che per attivare questa funzione bisogna navigare sotto parecchi menu, e ancora non mi spiego com abbia fatto ad attivarla, e soprattutto CHE COSA STAVA CERCANDO?
Meglio non saperlo.

IO - Si, adesso rimetto tutto a posto... click click click... fatto!

Passa una buona mezz'ora e io mi aspettavo un'altra chiamata da parte di CL... quando iniziano queste raffiche di cazzate non si sa mai quando finiscono...
Vado a prendermi un caffettino (il terzo della mattinata... sono caffeinomane, ok?) e passo davanti alla stanza di CL, che mi fa:

CL - Scusi io... ah no ok, si è risolto da solo... niente, grazie (imbarazzatissima)
IO - Ok, meglio così no?

Chissà quale perla mi ha tenuto nascosto...

Bello lo spam...

2008-05-14T12:20:00.003+02:00

Ahaha, non finiscono mai di stupirmi. Certo che se uno non ci pensa (MALE, anzi MALISSIMO!) rimane fregato e il suo PC diventa un troiaio. Senza parlare del probabile furto di identità, cosa ben più grave... leggete quanto è carino 'sto spam...

"La presente per notificarle la sanzione applicata per "divieto di sosta" in data 02 Maggio 2008.

Articolo contestato n° 141

E' obbligo del conducente regolare la velocità del veicolo in modo che, avuto riguardo alle caratteristiche,
allo stato ed al carico del veicolo stesso, alle caratteristiche e alle condizioni della strada e del traffico e ad
ogni altra circostanza di qualsiasi natura, sia evitato ogni pericolo per la sicurezza delle persone e delle cose
ed ogni altra causa di disordine per la circolazione.

In allegato :

- Documentazione verbalizzata.
- Immagini di ripresa del veicolo.
- Documentazione di contestazione.
- Conteggio punti patente.

Siete pregati di prendere visione di quanto in allegato
ed agire di conseguenza entro e non oltre 15 giorni dal ricevimento della presente.

____________________________________________________________________________________________

Qualora volesse opporsi a tale sanzione in allegato trova il modulo riferito alla sentenza di cassazione del 20 Luglio 2001
NR 9909 la quale sminuisce la presunzione di veridicità dei fatti attestati come avvenuti in assenza di verbalizzanti
( immagine ripresa con mezzi digitali ( autovelox ).

Seguirà raccomandata al suo indirizzo."

Ben scritto, e senza riferimenti che fanno capire subito che si trata di una fregatura.
Unico appunto:
MA CHI AVREBBE DATO LA MIA EMAIL ALLA POLIZIA??? :D
(e soprattutto... saprebbero usarla? ;) )

RobaMia: Lavoro dipendente

2008-05-06T12:20:00.000+02:00

Beh, la sezione "RobaMia" è più o meno dove voglio sfogarmi: pensieri, riflessioni, idee, tutto quello che mi passa per la testa e riguarda solo me, a prescindere dall'informatica. Il primo post di questo tipo lo inauguro così: cosa penso del lavoro dipendente. Mi sono iscritto al collocamento nel 1997. Non che abbia una memoria di ferro, assolutamente no, soprattutto per robaccia burocratica, ma mi è arrivata una raccomandata a casa e, ritirandola, ho scoperto questo bel pezzo da museo. E riflettevo sul fatto che, diversi anni fa, ero irremovibile sulla questione del lavoro dipendente. "Io? Sotto padrone? Ma non esiste proprio!" A distanza di anni mi devo ricredere. Sono cambiate parecchie cose, ho messo il naso fuori e li c'è un sacco di roba che mi fa abbastanza schifo. La burocrazia, prima di tutto. Compila il modulo, denuncia questo, denuncia quello, calcola l'imponibile sul probabile introito che forse potresti ottenere se quell'operazione andasse a buon fine... Non fa per me, e lavorare in proprio vuol dire stare appresso a cose di questo tipo. Quando ho visto il modulo per le tasse, stavo per avere un arresto cardiaco. Poi sono solo andato in fibrillazione, ma comunque tutta quella serie di monnezza da compilare (perchè è SOLO monnezza, non ho altre parole per definire 'sta roba) mi ha fatto riconsiderare l'ipotesi del lavoro dipendente. L'azienda ti manda il CUD e se non hai altri lavori, altre entrate, tutto finisce li. E io quindi mi accendo una sigaretta, soddisfatto.

Flashback: Non funziona più...

2008-05-02T10:37:00.000+02:00

Sempre la simpatica CL donna della tastiera lamenta un altro problema inspiegabile.
Vengo chiamato dalla segretaria e mi reco di nuovo nella sua stanza.

IO - "Permesso, salve. Qual è il problema?"
CL - "Ah si. Vede, io accedo a questo sito per controllare XXX, ma da stamattina questo sito non va più, non mi fa entrare con il nome utente e la password che ho, insomma un disastro"

Io non conosco ancora benissimo tutto quello che fanno qui, come lo fanno , perchè lo fanno e soprattutto PERCHE' devono usare dei computer per farlo, quindi le chiedo se gentilmente mi fa vedere che sito è, e cosa fa esattamente lei per accedervi.

E qui, si materializza un'entità misteriosa, che per comodità chiameremo FOGLIETTO.
Ora, CL comincia a osservare FOGLIETTO ed assisto a una scenetta tipo:

Cl - "Allora, devo andare alla pagina X, poi cliccare... mmh vediamo... ah si, il secondo pulsante in alto a destra... poi... inserire questa parola nella casellina a sinistra...clickclickclick...ora inserire quest'altra parola nella casellina a destra...clickclickclick...ora cliccare il primo pulsante a destra...".

Se non avete realizzato l'assurdità della cosa, ve la spiego: CL non sapeva cosa cliccava di preciso, ma si affidava a un FOGLIETTO dove era scritta la descrizione passo passo di quello che doveva fare. Peccato che il giorno prima avevano cambiato la grafica del sito in questione, quindi dove prima c'era "Il secondo pulsante in alto a destra" (login), ora ci sta un bel "Contattaci". E una volta cliccato su "Contattaci", l'unica cosa che assomiglia a due caselline per le "parole da inserire" (userID e password) sono due elementi decorativi di grafica, che ovviamente non si prendono la briga di registrare login e password che la sprovveduta CL immette con tanta perizia.
Per finire, il "primo pulsante a destra" (che presumo sia stato un "Accedi"), è un bel pulsantino che rimanda ai feed RSS, quindi si scatena il panico quando si ritrova con la schermatina testuale che gli chiede "Che feeder usi, benedetta ragazza?" e lei ovviamente non sa rispondere altro che "non funziona".

IO - "Mmm si ho capito. Vede è molto semplice, ora le spiego la nuova procedura."

E le ho mostrato dove premere, dove inserire userID e password e così via.
Grazie a arrivederci... ma se campà accussì? :D

Buongiorno server! Etciù!

2008-04-30T10:21:00.002+02:00

Sniff sniff... Etciù! Non so se qualcuno di voi è mai entrato in una sala server UN MINIMO decente.
La prima sala server che ho visto in vita mia (anzi, che mi hanno spacciato per tale) era uno stanzino con dentro un semplice Pentium (...Pentium e basta, eh, senza numeri) attaccato a una serie di switch da 30.000 lire. Bello.
Poi, ho trovato più o meno situazioni tipo "un bel PC con un paio di giga di RAM, uno switch da 200 Euro e tanti saluti".

Addirittura una volta ho trovato un server IBM, in una sala server.

Qui i server ci sono, il rack è bello pieno, il tape drive (la cassettina per fare il backup) funziona quasi bene. E finalmente ho trovato quello che non ho mai trovato in nessuna "sala server": l'aria condizionata.

Logicamente, bassissima.
Logicamente, a palla.
Logicamente, Etciù!

Flashback: La tastiera è rotta

2008-04-29T15:33:00.000+02:00

Premessa: io vi garantisco che quello che scrivo qui è assolutamente vero, soprattutto i dialoghi. Ci tengo a questo particolare, perchè quando scrivo che un utente ha detto una tal cosa, NON STO INVENTANDO NULLA.
Quindi, con questo in mente, procediamo...

SR - "Senti, ha chiamato CL (donna), ha un problema con la tastiera: dice che è rotta"
IO - "Ah ok, allora vado un attimo di la e ne prendo una di ricambio"
SR - "Si, bravo. Mi ha detto che è un problema di tasti: lei preme per fare la chiocciola ma esce un'altro simbolo"
ALLARME! credo di aver capito...
IO - "Ah, bene. Allora prima do un'occhiata alla sua postazione, poi vedo che cosa mi serve"

...e io speravo sinceramente che ci fosse qualcosa di rotto. Lo speravo sul serio. Fai che non sia quello che penso...

IO - "Salve, eccomi qui, qual è il problema?"
CL - "Ah si è lei. Non lo so, premo per fare la chiocciola esce un simbolo strano, io non capisco"

...eh, capisco io, capisco: già lo so che cos'è...

IO - "Nessun problema, ora controlliamo"

...e Olè! Proprio lei, la fantasmagorica "Barra della lingua", che OVVIAMENTE ha sempre l'inglese e l'italiano nella sua configurazione base (e qui c'era anche "italiano(142)", strano) e come per magia, chiunque abbia quel quadratino blu nella taskbar non si chiede mai che cavolo sia e lo clicca comunque.
Sego via tutto e lascio solo "Italiano" (non credo che gli servano altre mappe di tastiera).

IO - "Ok, tutto a posto, ora può lavorare di nuovo"
CL - "Grazie..."

Per fortuna non mi ha chiesto che cosa aveva, perchè non avrei saputo che pesci pigliare fra:

Ti manderei nelle cave di sale
Ti manderei nelle cave di sale, scalza
Ti manderei nelle cave di sale, scalza, senza mascherina e guanti

E via, anche questa è andata.

FIIIIIIIIIIIIIIII

2008-04-28T12:59:00.005+02:00

Questa giornata è davvero interessante!
SR - "C'è un problema nella stanza di CL (donna), puoi vedere"
IO - "Certo, vado"

E via a camminare per i corridoi (qui è bello grande) per raggiungere la stanza di CL, che PER CASO è la stessa di CLS, quello che mi puntava il dito stamattina...
Sarà mica che c'è qualcosa di contagioso li? Per fortuna CL sorrideva ma era un pò preoccupata

IO - "Qual è il problema?"
CL - "Non sente un fischio? è fastidioso, ho spento anche la stampante ma niente..."

In effetti c'era un bel fischio, come quando ai vecchi monitor CRT stava per saltare l'alternatore di linea. Però in effetti era così forte che mi è bastato fare una giravolta (hop!) per capire cosa c'era che non andava:

La lampada da tavolo.
Accesa.
E oggi qui c'è un sole splendido.
E loro hanno delle finestre graaaaaaaaaaandi.
E le tende sono tirate.
... e la lampada è accesa.

IO - "guardi, è la lampada. Fra poco forse la lampadina salta. Io la spengo, comunque, che qui c'è tanta luce"
CL - "Ahhhh...ehm... si grazie"
IO - "Si figuri, buon pranzo" pensando "hai sicuramente problemi di orientamento e di localizzazione audio-spaziale, visto che si sentiva benissimo da dove proveniva il fischio"

E comunque, qui dentro c'è così tanta luce che la metà abbaglia. E la lampada è accesa...

Il PC è rotto...

2008-04-28T11:52:00.002+02:00

Non sono nemmeno due settimane che lavoro qui, ho cambiato mestiere da poco e mi ritrovo a fare lo pseudo IT manager, o help desk primo livello, o consulente...
Insomma, io sono l'omino che risponde alle richieste come "La stampante s'è rotta","Il PC s'è rotto", "Internet s'è rotta" (come se Internet fosse un oggetto), e nel frattempo cerco di dare una mano ai miei colleghi dell'altra sede cercando di capire perchè il Domain Controller è fuori dominio (?), perchè lo Storage è fuori dominio (??), perchè i permessi su detto Storage sono di admin per TUTTI (anche per l'omino delle pulizie). Così stanno le cose, e stamattina...

Vengo chiamato dalla segretaria appena entro in studio:
- SG "C'è un problema da CLS, puoi vedere che cosa ha?"
- IO "Ok, vado"

Mi faccio tutto il corridoio, saluto gli altri CL che stamattina lavorano felici (strano) e mi reco da CLS.

- IO "Buongiorno, quale è il problema?"
-CLS "Ah lei! Io non riesco a lavorare con questo PC che VOI mi avete sostituito. Venerdì, che era festa e sicuramente LEI stava festeggiando come tutti, io ero in studio a lavorare ma Word s'è bloccato ogni 5 minuti!
-IO "Mi spiace, ora vedo com..."
-CLS "...perchè il vecchio PC funzionava benissimo ma quando VOI avete sostituito bla bla ridatemi il vecchio PC bla bla bla perchè io bla bla bla..."

--- Appunto importante
Allora, io a differenza di altri omini che devono sorbirsi queste tiritere, NON POSSO rispondere come vorrei, in quanto l'ambiente è di un certo tipo e queste persone poi si lamentano con il LORO boss, che poi si lamenta col MIO boss, ecc ecc...
Fosse per me e per il mio boss, le risposte sarebbero: "Tu sei intelligente come un attrezzo da giardino, ma forse un rastrello saprebbe cavarsela meglio di te".
Ma non possiamo farlo, quindi ci limitiamo a un "Ok - certo - sistemeremo - abbiamo già avvertito il fornitore - in tutto il mondo c'è lo stesso problema, lo stanno risolvendo - l'umidità dell'aria è cambiata, non funziona per questo motivo ecc ecc ecc...".
--- Fine dell'appunto

C'era quindi CLS che si accalorava con il suo monologo, finchè non arriva ADDIRITTURA a puntarmi il dito contro sottolineando il "VOI", che non capisco se è plurale maiestatis o semplicemente intendeva me e i miei colleghi dell'assistenza. Credo la seconda.
Io pensavo solo al mio mal di testa e alla Novalgina che avevo lasciato nel mio ufficio e rispondevo "Si, certo, avvertirò i colleghi..."

Finito il monologo, mi avvicino al suo PC (una macchina non male con un Dual Core e 1 GB di RAM, che per far girare Office direi che è sufficiente) e trovo aperti:

- 12 (dodici) copie di Word
- 32 (trentadue) email di Outlook in finestra singola
- Task Manager mi segnava 53 processi attivi, alcuni con nomi alquanto sospetti
- 5 (cinque) finestre di Internet Explorer 7 (i Tab? Schede? E che sono?)
- varie ed eventuali...

chiaramente, per il motivo spiegato poc'anzi, tutto quello che avrei voluto dire somigliava a "Cerebroleso", quindi mi sono limitato a un "Mmmmm..." seguito da una serie di clic selvaggi (lo so che c'è la combinazione da tastiera, ma cliccare fa più scena) per chiudere tutto l'eccesso di finestre.
Terminato il clic da far west, mi alzo e rivolto a CLS dico "Ok, ora funziona"

Secondo voi, avrà capito che io ho solo chiuso quella quantità abnorme di programmi per far andare come si deve il suo PC? ;)